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孩子长期被霸凌，父母是孩子的第一条防线
发布日期：2023-09-27 浏览次数：
在父母看不到的地方，总有恶魔在挑选可以下手的孩子
山西大同大成双语学校的一名四年级的小男生，在长达一年半的时间内，被同班同宿舍的两名同学欺辱及霸凌，包括殴打等极端恶劣的方式。
直到这名孩子在家表现出想要轻生的想法时，被奶奶发现并追问才说出自己被霸凌的事情。
对，你没有看错，实施霸凌及XQ的，是两个9岁的未成年人。
9岁啊，在应该还能被称为孩子的年龄，竟然做出如此恶劣的举动，实在令人咋舌。
让我痛心的是，那个孩子竟然被霸凌了一年半之久！
这么长的时间里，他的父母竟然毫无察觉，最后是孩子到了绝望之地，有了轻生的想法时，被奶奶追问出来的。
或许有人会说，孩子不愿告诉父母是因为年龄太小，事太大，他不知道如何向父母描述。
那么福州这个17岁，马上就要成年的男生呢？
被班主任殴打，一个星期打8次，打了100多天，用皮带衣架抽打、用牙齿咬，这么长的时间里，这个男生也没有告诉父母。
同宿舍的七八个同学都被班主任用马桶塞子做出极其侮辱的动作，但，无一人敢告诉父母自己的遭遇。
无论是小孩子，还是大孩子，在遭遇霸凌、欺辱的时候，无一例外都选择了瞒着父母，自己默默忍受。
可想而知，这些孩子在每一天上学的路上是多么恐惧和焦虑，又在每一天放学的途中，是多么疼痛和悲伤。
父母本应该是孩子出事后的第一选择，最信任最可靠的依赖，为什么这些孩子不愿向最亲的人求助呢？
或许是因为曾经的体验，笃定父母不仅不会帮自己，还会因此训斥、嫌弃、责怪自己，给自己带来不好遭遇之外的第二次伤害吧。
而恶魔挑选的正是这些不敢反抗、孤独无助的孩子。
父母是如何切断孩子的求助之路的
这些新闻的评论区里，有很多网友痛心疾首地发问：为什么不告诉自己的父母！这些网友大概都是安全感非常充足，与父母关系融洽的人，
所以他们不理解有种恐惧叫：父母要是知道了，我就完蛋了。
其实这些不敢告诉父母的孩子，在最初的时候是乐于与父母沟通，敢于向父母求助的，只是他们的父母是这样回应的：
1、埋怨孩子做错的每一件小事
幼儿阶段的孩子，总是笨手笨脚，因为手眼协调能力还没有发展起来，但是又特别想要自己独当一面，于是就会出现，吃饭把碗摔碎了，喝水把水洒一地，一脚踩在泥坑里，一屁股坐在水坑里等各种事情。
事不大，但很容易惹毛家长。
我都告诉你了，不要踩泥坑会把鞋弄脏，你非要踩，你是听不懂人话吗？
你咋回事么！吃个饭还能把碗掉地上，这下好了，你也不用吃饭了！
你怎么又在幼儿园尿裤子！你都4岁了你知道不？你丢人不？再尿裤子你就光着，啥也别穿！
孩子做的每一个“小错事”，都会招来父母的“大愤怒”。
久而久之，孩子如果一不小心又“做错了事”，为了逃避责骂，要么撒谎，要么沉默，想尽一切办法不让父母知道。
2、用孩子的求助指责孩子
我遛娃的时候看到这样一幕：一个5岁多的小男孩，被玩伴推倒在地摔疼了，小男孩哇哇大哭着走向坐在旁边的爸爸，告诉爸爸自己被推倒了，很疼。
这位爸爸板着脸对小男孩说：“你哭啥？自己没本事让别人推倒了，你还有脸哭？你难道不会还手吗！”
小男孩哭得更厉害了，他显然没有预料到这个结局，自己本来是求安慰求帮助的，结果反而因此被臭骂一顿。
这样的反转实在太常见了：
妈妈，这个拼图我拼不出来
这么简单你都不会嘛？这是3岁的级别，你都5岁了，不会拼？
爸爸，这个算术题我不会做
这道题我们已经做了好几遍了，你还不会？你脑子里装的啥？
奶奶，这个衣服我穿不上去
你把人都笨死了！教了多少遍还不会穿！
就是这样，孩子发现每一次的求助都会变成长矛，调转方向，朝自己扎过来，所以渐渐地，就不愿向大人求助了。
诸如此类的小事累积起无数的失望和害怕，变成一堵高高的心墙，挡在孩子和家人之前。
3、把每一次聊天都变成说教
很多父母在教育孩子的时候，惯于站在道德制高点，孩子说的任何事情都能让他们展开说教。
孩子回到家给家长描述班里的同学吵架的事情，家长一听，立马严肃地警告孩子：你好好学习就行了，不要关注这些乱七八糟的事情，更不能像他们学习，你听见没？
孩子摘了一片树叶，笑嘻嘻的递给家长说：这是给你的小船礼物。
家长脸色一沉，语重心长地说：我们要爱护花草树木，不能随便摘叶子，你想想，如果你是这棵大树，我从你身上摘掉一片叶子，你会不会疼啊？
晚上睡觉，孩子对家长说：我明天不想上幼儿园。
家长立刻回怼过去：不上幼儿园你上啥？不想去也得去，每个人都有自己要干的事情，爸爸妈妈要做的就是上班，你是小朋友，要做的就是上学，你懂吗？
因为总想着教育孩子，生怕孩子说错一句话，走错一步路，所以家长们高度警戒着，只要孩子一说出不合时宜的话，就立刻纠正。
家长们似乎忘了，聊天的主要功能其实是为了发泄情绪，说出来而已，不一定真的要这么做。
就像我们给朋友吐槽：这个破班，我真是一天都不想上了，一看到我们那个领导，我就烦躁。
难道我们真的会辞职吗？不一定对吧。
听我们吐槽的朋友也不会趁此教育我们：你怎么能这么想呢？每个人都得上班啊，不上班你咋养活你娃呢？你应该要保持积极乐观的心态去面对每一天。
把和孩子每一次的聊天都变成说教，孩子就不得不去揣测我们的心意，看我们的脸色，犹豫自己该不该说，如何说。
正是这些流水般的琐碎小事，让孩子们对父母的信任越来越少，恐惧越来越多。
当严重的霸凌欺辱事件降临在自己身上时，孩子们的第一反应就是：
以前我只要做错一点事，哪怕再小都会被父母责骂，现在这个事这么大，他们一定会发更大的火，算了，还是别说了吧。
当孩子出现异常行为时，是在向我们发出无声的求助
就算孩子不发声，只要父母真心关注这个孩子，一定也会从孩子的异常行为中发现端倪，长期遭受霸凌欺辱的孩子，心理压力非常大，她们会出现很多变化，比如：
以前性情温和，现在突然变得暴躁不安
以前喜欢在客厅玩耍，现在突然经常性关上门呆在自己房间
以前开开心心，现在突然郁郁寡欢，
以前话很多，现在突然沉默不言，不爱说话
以前食欲很好，现在总吃不下饭，越来越瘦
以前睡眠很好，现在总失眠，睡不醒，精神不振
以前上学积极主动，现在特别抗拒去学校
以前身体健康不爱生病，现在三天两头会生病，不是这疼就是那疼
以前的绘画作品色彩明亮，线条清晰，现在的绘画只有黑白，线条凌乱，并出现恐怖情节
如果父母能够持续关注孩子的动向，经常和孩子沟通，一定能发现这些异常的细节，这是孩子们无声的求助信号。
倘若父母与孩子沟通的话题，除了学习就是培训班，除了成绩就是作业，那么，以上求助信号都会被当做孩子学习态度不认真的证据。
畅通无阻的亲子沟通渠道，永远是孩子的第一条防线
孩子从进入幼儿园开始，到之后的小学、初中、高中，每一天至少有9个小时的时间见不到自己的父母，在这一大段的时间空白里，孩子发生了什么事情，父母完全不知。
只有亲子沟通，能让我们及时掌握孩子的心理动态，了解孩子的世界。
家庭教育的第一要务就是和孩子建立稳定、持续、畅通的亲子沟通渠道，让孩子在有关爱、有支持、有退路的亲子关系中成长。
1、像朋友一样，帮孩子找到发泄情绪的渠道
如何帮助孩子发泄负面情绪？把他想象成你的兄弟/闺蜜，你要做的就是接着孩子的话题往下延伸，同情他的困境，附和他的情绪，让他在你这里放肆的发泄。
心情不好？走，妈妈带你逛街去，吃火锅喋烤肉，来杯奶茶压压惊。
学习压力大？走，爸爸带你踢球去，踢完球去撸个串，你喝冰峰我喝啤酒，感情深一口闷，再说出你的故事。
轻松的亲子氛围，最适合孩子吐露心声，我们先静静地听，默默地陪，至于这个话题下需要渗透的人生观、价值观、世界观，等一等再讨论。
2、设置一个亲子畅聊时间，固定下来
当孩子上学以后，父母的养育重点会随着内卷洪流倾斜到学习上，加上每天时间紧迫，很容易忽视亲子聊天。
事实证明，亲子聊天是不可或缺的，再忙，也得抽出一个时间段和孩子畅聊。
睡前、接送孩子上学的路上，都有十几二十分钟的空闲时间可以用来聊天，不要说教，不要讲理，就顺着孩子的话题往下聊。
问问孩子的感受，然后表达我们的理解：我要是你的话，也会有这种感觉。
问问孩子对某个事情的看法，然后表达我们的认可：我觉得你的看法很有讨论的价值，你给我提供了一个新的视角。
和孩子聊天，有时候确实会很无聊，尤其是幼儿阶段的，她们的话题往往都很幼稚，天马行空。
会聊天的父母一定是一名出色的“捧哏”，从不让孩子的话掉在地上。
3、包容孩子做错事、说错话，允许事情变糟糕
乍一看，这个建议是在纵容孩子犯错，其实并不是，一个小小孩子最开始能做错什么事情呢？无非就是打碎碗、弄坏玩具、丢了东西、作业没写好、考试没考好、抢玩具、打了小朋友这些成长必然会经历的试错。
没关系，我们可以再尝试，我们还有很多时间来追赶，我们可以休息一下再努力。
我们需要让孩子知道，做错事可以害怕但不需要逃避，查找原因承担责任比受处罚更有价值。
歌手大张伟在一档节目中说：我妈妈对我特别重要的意义在于，我平时好像只能接受一件事变得好，但只要跟我妈在一起的时候，我就能接受一件事变糟糕。
如果孩子能被父母安稳的爱着，他还怕什么呢？
所谓安稳的爱，即无条件的爱，即便孩子做错了事情，说错了话，学习不太好，有点淘气，父母依然爱着他，用规则、行动引导他。
如果是这样，孩子遭遇了霸凌欺辱，一定会第一时间告诉父母。
父母永远是孩子抵御恶魔的第一防线。
这条防线，不能破。
来源：百家号/墨仔妈妈育儿
